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17 décembre 2014 3 17 /12 /décembre /2014 08:48
Et le voilà de retour après mon dernier concert de lui il y a 3 ans. MM au Caribana ça se fête. Fais juste en sorte que je n'aie pas ma session d'examen à ce moment-là....!!!! https://www.youtube.com/watch?v=KRKsF17wY30
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17 décembre 2014 3 17 /12 /décembre /2014 08:43

Aujourd'hui commence une nouvelle vie... Je suis quasi en vacances et je déménage...!!!! enfin après 5 ans de galère, je reprends pied... Que ça fait du bien....!!!  Même sans famille, c'est une nouvelle vie faite juste avec ceux que 'aime. Ils ne sont pas nombreux, par contre ils sont de qualité. 

Si j'avais pu imaginer qu'un jour, je rentrerais à L'université pour y apprendre ma passion, je ne l'aurais pas cru. Mes eforts ont payés, j'en suis tellement heureuse. 

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16 décembre 2014 2 16 /12 /décembre /2014 09:01

Quand tu penses que le destin te pourrit ton existence, regarde autour de toi.... tu verras des gens formidables qui serot près de toi quand tu te relèveras et surtout qu'ils ne t'ont jamais abandonné, même si tu te sentais seule....

Remercie-les et ne te plais plus d'être seule au monde...!!!

 

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5 juillet 2012 4 05 /07 /juillet /2012 17:38

 

Des fois la vie vous fait des coups de pute... ben là une vieille blessure vient de réapparaître dans mes pensées... Une nouvelle erreur me fait penser que je n'aurais pas du vivre la situation dans laquelle je suis... un sevrage fait tjrs tès mal autant physiquement que psychologiquement... Cette vieille blessure me revient en pleine face et j'ai beaucoup de peine à l'accepter.. si il y avait une justice, ben elle ferait en sorte de ne pas tjrs me renvoyer mon passé en leine gueule. Mais je sais pertinemment qu'il y a que de l'injustice dans ce monde...!!! Mais j'y crois encore, je me dis que pour une fois je pourrais avoir une vie simple etpaisible, mais apparemment non.

Si seulement je pouvais remonter le temps et ne plus commettre les memes erreurs... mais encore une fois c'est de l'utopie, aucune baguette magique n'existe pour refaire son passé.

Je me contente de ce que j'ai aintenant et j'ai l'impression que chaque fois que quelque chose va bien pour moi, ben j'apprends une mauvaise nouvelle...

"personnes me manquent plus que tout ces jours, je ne pensais pas les voir parti si vite.... J'aimerais tellement pouvoir encore parler avec eux, me prendre la tête avec eux, me laisser aller avec eux.. mais non, une fois de plus, la vie en a décidé autrement.

Et quand je pense que la personne de qui j'étais le plus proche m'a tourné le dos... je suis encore très en colère contre elle... mais elle, s'en fiche pas mal...!!! Mais bon, je lui souhaite quand mm le plus de bonheur possible, mais surtout j'espère de tout coeur que jamais elle ne me recontactera, car elle trouvera une porte fermée et qui ne sera plus jamais entrouverte, même pour elle... mon coeur, suite à cela, s'est fermé à tout jamais.. même si il est resté ouvert pour une seule persone, qui partage ma vie actuellement. J'espère de tout coeur que cette ersonne ne me donnera pas un coup de poigard dans le dos, car ce sera réelement la fin de mon espoir... j'aimerais tellement partager cette joie avec les 2 personnes parties beaucoup trop tôt... mais je sais qu'ils l'aimeraient beaucoup, mais comme tout, cela n'est que supposition... vous me manquez tellement, je vous aime plus qe tout et votre perte est un déchirement à chaque fois que j'y pense, c'est-à-dire tous les jours... si au moins je pouvais croire à la vie après la mort, ben ce serait peut-être plus facile, mais là vous êtes partis pour toujours e vous me manquez tellement... par momen, je crève d'envie de vous rejoindre, mais je sais que si je le faisais, je vous décevrais encore plus que ce que 'ai pu faire jusqu'à maintenant... et dieu sait si je vous ai déçu... mais je fais tout pour attraper mes erreurs, et j'y mets tous le coeur que je peux à le faire... au plus profond de moi, j'espère que vous voyez ce que j'écris ou que vous entendez mes pensées... mais je n'y crois pas, donc cela me paraît impossible.

Bref, tout ça pour dire que ême si je suis en couple à présent, je me sens malgré tout seule... j'aimerais tellement que tout se résolve... mais c'est quasi mission impossible.. là je souffre physiquement et j'aimerais telleent pouvoir t'appeler pour me changer les idées... mais je me contente d'écrire sur ce blog, car ce n'est plus possible.. je ne suis pas arrivée à effacer ton téléphone de mon natel, je ne veux pas admettre que plus jamais tu ne me répondras... 

J'emmerde la vie, et j'ai l'impression qu'elle me le rend très bien ces temps...!!! Mais je continue à l'emmerder malgré tou, c'est ce qui me fais un petit peu avancer...

 

P.S. : A celui qui penserait, ne serait-ce qu'y penser, me laisser un commentaire, est prié de s'absenir... ABE

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8 avril 2012 7 08 /04 /avril /2012 20:09

Voilà bientôt une année qe tu es partie, mais ta présence m'est encore indispensable.. je pense bcp à toi mais petit à petit je revis.... comme tu dirais: pourquoi te faire emmerder par un homme..?? Ben, lui c'est tout le contraire, il m'aide plus que tu peux imaginer à avancer et est le plus gentil et compréhensif du monde.... J'ai bcp de chance de l'avoir... Il prend soin de moi, s'arrange tjrs pour que je sois bien et il me fait bcp rire... on a pas besoin de se parler pour se comprendre... c'est le kiff....!!!! Je vais faire en sorte de ne pas tout gâcher et de profiter à fond de ces moments en espérant qu'ils durent le plus longtemps possible... Je pense que là tu serais fière de moi, je reste qui je suis, mais en me laissant aller à avoir des sentiments...c'est trop pas moi...!! mais ça fait trop du bien de se laisser aller... 

Je t'aime et je t'aimerai tjrs, mais là je commence enfin à pouvoir profiter de la vie sans culpabiliser... tu seras à jamais dans mon coeur malgré tout ce qui pourra se passer dans ma vie... Je te demanderai aussi de faire un énorme bisou à mon papa que j'aime aussi très fort et que je n'oublierai jamais non plus....

J'espère que ces quelques phrases te parviendront mais sache que je ne vous oublierai jamais et que vous seraz tjrs dans mon coeur, votre place y est indélébile.....

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1 avril 2012 7 01 /04 /avril /2012 22:28
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29 mars 2012 4 29 /03 /mars /2012 21:56

...

Comment ne pas être heureuse en ce moment..?? J'ai à peu près tout ce que je désires, la forme, l'envie d'avancer et aussi la joie de partager mes passions avec quelqu'un... Que ça fait du bien de ne pas se prendre la tête et d'aller au jour le jour... Je me reconnais tellement pas ces temps, mais pour une fois dans le bon sens.... Voilà bientôt 34 ans que je me mettais une pression inutile, qui ne me faisait tellement pas avancer... le principal est que je m'en suis rendue compte bien avant le point de non-retour.. j'ai toute ma vie pour pouvoir la changer dans le bon sens...

J'espère que où que vous soyez...( mm si je crois pas que vous soyez là.. je sais maman tu nous a pas élevé comme ça...lol) vous me voyez évoluer et que je vous rend fière... je fais tout pour aller bien et quand on a de l'aide venue de nulle part et qui nous fait juste sourire chaque jour, ben je me dis que je pense que oui... en tout cas, je fais tout pour et dans cette situation c'est tellement plus simple.... 

Mon passé a fait qui je suis aujourd'hui, et je trouve que je me démerde pas mal..!!! Je suis heureuse et je suis heureuse d'être heureuse....

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18 mars 2012 7 18 /03 /mars /2012 14:08

« Au fait, je voulais te dire t'es plus rien. »

Tu sais quelle a été ta plus grosse erreur ? M'avoir prise
pour la fille qui serait toujours là à tes côtés, qu'il pleuve, ou qu'il vente, elle serait là pour te redresser. Et il fut un temps où c'était le cas, j'aurais fait n'importe quoi pour que tu me décroche un sourire, un compliment. Ce temps-là est révolu. Il m'a été difficile de me détacher des sentiments que je t'ai porté pendant plusieurs années. C'est avec une fatigue pénible que j'ai affronté la réalité, et enfin ouvert les yeux. Mais j'ai vaincu la sonorité de ton rire qui résonnait dans ma tête lorsque le silence tombait. Je ne te regarde plus, à mes yeux tu n'es plus qu'un vulgaire figurant qui n'est là que pour combler le paysage. Je ne t'adresse plus aucune de ces petites attentions qui te faisaient si plaisir. Prononcer ton prénom ne m'évoque plus rien, plus personne. C'est comme si tu n'avais jamais existé. C'est mieux ainsi. La situation m'est moins douloureuse à présent. J'ai jeté nos souvenirs par la fenêtre du train qui quittait ton sourire. Avec l'espoir qu'ils ne reviennent jamais à moi, je t'offre ma plus grande indifférence, et pour la première fois, c'est sincère.

 

Des simples mots veulent des fois plus dire qu'un long discours d'explications... qui n'aboutissent que rarement à une entente...

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17 mars 2012 6 17 /03 /mars /2012 18:32

Quand tu penses me connaître c'est là que je t'échappes... c'est un peu le cas dans toutes les situations de ma vie... Je n'aime pas être celle que les autres attendent de moi... je suis unique, j'ai un caractère de merde et je n'arrive pas à le cacher pendant très longtemps... je ne suis pas faite pour être avec une personne qui me briderait... je veux réaliser mes rêves, partir sur la route 66 en Harley, vivre à New York pour puvoir voir tous les musées et spectacles possibles... mais tout ça en ayant fait escale à L.A. pour vivre les 1ers pas des Doors... et évidemment essayer tout ce qu'il ont pu tester au cours de leur carrière... mais avant tout ça aller enseigner l'Histoire à Paris, dans l'idéal à la Sorbonne... mais je sais que je le ferai tout ça je ne sais pas dans quel ordre mais dans celui qui viendra... Carpe Diem.. j'aime cette phrase, elle est tellement vraie...

Dans un monde idéal, je commencerais à faire tout cela, mais la vie en a décidé autrement.. ben là la vie, je la nique, ainsi que la mort...!!! mon tattoo du dos le prouve... 

Même si je dois finir ma vie seule, pas grave, je dirai mm plus, tant mieux, comme ça personne ne m'empêchera de vivre mes rêves, ou de me critiquer sur ma façon de vivre ou de penser... je ne crois en rien, mais depuis très peu de temps je crois en moi, et cela me suffit largement... Je remercie tous ceux qui font un bout de chemin avec moi et qui me font évoluer dans mes idées et dans ma réalisation de moi... ils sont peu nombreux, mais je sais que je pourrai tjrs compter sur eux, mm si on ne se voit pas tous les jours...

La seule chose de sûre c'est que je ne veux personne pour me mettre des bâtons dans les roues et mm si certain(e)s l'ont fait ben ceux qui reste sont fidèles et pas du tout égoïstes... on ne me demande pas de m'oublier pour vivre..!!! et que ça fait du bien... à tous ceux qui ont pu me faire du mal, par ma naïveté ou par mon manque de caractère à certains moments... ben je les remercie, ils m'ont permis de devenir celle que je suis aujourd'hui.. une battante qui fait tout pour vivre ses rêves... mm si les déceptions font partie de la vie, elles permettent de se remettre en questions et d'avancer... j'ai bien pu avancer grâce à certaines personnes... eh oui je me suis remise en questions plus d'une fois, mais pour à la fin, arriver de me dire reste qui tu es, vis tes rêves, tes passions et peu importe si les gens ne le comprennet pas, la seule personne avec qui tu dois être en harmonie c'est moi-même et là j'y arrive plus que bien...

Je suis en harmonie totale et enfin je me sens libérée d'un gros poids... je commence enfin à vivre... 

Et là je vais vous laisser car je vais vivre en sortant boire un verre avec les personnes que j'ai cité plus haut... une belle soirée et nuit ensemble...

A tout bientôt

 

Lax.

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15 mars 2012 4 15 /03 /mars /2012 21:45

Je m'amuse énormément de voir les réactions des gens dans la rue quand tu n'es pas tout-à-fait comme eux...  samedi j'ai passé un excellent moment avec un pote qui enfin s'est montré tel qu'il rêvait de se montrer depuis plusieurs mois... il a tjrs été gothique dans l'âme mais avait peur du regarde des gens... quand il m'a vu arriver au Gymnase en pantalon militaire et avec têtes de mort, il s'est rendu compte que c'était plutôt comme il était là qu'on le jugeait... comme un mouton.. comme une personne anodine dans ce monde...

Et samedi il m'a invité à prendre un café en me disant qu'il me réservait une surprise... et effectivement ça a été LA surprise... il était habillé en goth de la tête au pied.. on faisait un couple d'enfer lui comme ça et moi avec mes têtes de mort... et il s'est rendu compte que du coup il en avait plus rien à foutre du regard des autres... on est partis pour un café et il a pris le dernier train pour repartir chez lui... je lui ai fait découvrir tous les endroits où tu n'es pas jugé, peu importe comment tu es habillé..!!! et en plus il a adoré ça et m'a demandé si il pourrait revenir.. Mais quelle question, tu es le bienvenu dans mon monde où la musique est forte et où on ne passe pas de slows... lol

Je me réjouis de refaire une journée ou ne serait-ce qu'une soirée avec lui il est d'une compagnie tellement agréable..!! 

J'espère qu'on va bientôt se revoir... mais pas ce w.e. car malheureusement c'est avec un autre très très bon ami que je le passe et je pense pas être dispo comme samedi passé... mais je sais que je vais bien m'amuser aussi et que quoiqu'il en soit, je peux être qui je suis vraiment avec ces gens car avant toute chose, ils me respectent... et être une femme dans un milieu d'hommes n'est pas tjrs facile à vivre mais avec des amis comme eux, ben je vois pas la différence.. je vous adore, je sais que je vous le dis pas assez mais vous le savez bien que je me sens bien avec vous... je pense surtout à 3 d'entre vous... et non je dis pas ça parce que j'ai les bières à l'oeil...;)

Bref... tout ça pour dire que je suis heureuse qu'il ait enfin trouvé sa voie et peu importe le regard qu'on porte sur nous... d'ailleurs je l'ai prévenu... si il se promène avec moi cet été, ben il risque de voir bcp de gens se retourner et qu'il ne fallait surtout pas qu'il s'énerve, ils regardent juste (plus ou moins correctement) mes 5 tatouages visibles... et je ne compte pas m'arrêter là... !!!

D'ailleurs (rien à voir)... je t'adore Michel de tout le boulot que tu fais sur moi depuis ces 3 ans bientôt et je suis trop fière de faire de la pub pour toi... :) tu le mérites... et que sur certains tu m'as fait pleurer mai ça valait tellement la peine.. on dirait que tu lis dans mes pensées quand je te soumet un projet... pas besoin de dessin préalable, je te dis ce que je veux et tu me fais ce que j'avais en tête.... ne pars pas trop tôt qu'on puisse terminer ce qu'on a déjà projeter...

 

Donc voilà, tout ça pour dire qu'il ne faut jamais s'oublier par peur du regard d'autrui mais vivre pleinement et sans regrets... Au plaisir d'une nouvelle journée en ta compagnie (et qui sait peut-être avec ta future ;) ), elle sera aussi la bienvenue..!!!

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