Des fois la vie vous fait des coups de pute... ben là une vieille blessure vient de réapparaître dans mes pensées... Une nouvelle erreur me fait penser que je n'aurais pas du vivre la situation dans laquelle je suis... un sevrage fait tjrs tès mal autant physiquement que psychologiquement... Cette vieille blessure me revient en pleine face et j'ai beaucoup de peine à l'accepter.. si il y avait une justice, ben elle ferait en sorte de ne pas tjrs me renvoyer mon passé en leine gueule. Mais je sais pertinemment qu'il y a que de l'injustice dans ce monde...!!! Mais j'y crois encore, je me dis que pour une fois je pourrais avoir une vie simple etpaisible, mais apparemment non.
Si seulement je pouvais remonter le temps et ne plus commettre les memes erreurs... mais encore une fois c'est de l'utopie, aucune baguette magique n'existe pour refaire son passé.
Je me contente de ce que j'ai aintenant et j'ai l'impression que chaque fois que quelque chose va bien pour moi, ben j'apprends une mauvaise nouvelle...
"personnes me manquent plus que tout ces jours, je ne pensais pas les voir parti si vite.... J'aimerais tellement pouvoir encore parler avec eux, me prendre la tête avec eux, me laisser aller avec eux.. mais non, une fois de plus, la vie en a décidé autrement.
Et quand je pense que la personne de qui j'étais le plus proche m'a tourné le dos... je suis encore très en colère contre elle... mais elle, s'en fiche pas mal...!!! Mais bon, je lui souhaite quand mm le plus de bonheur possible, mais surtout j'espère de tout coeur que jamais elle ne me recontactera, car elle trouvera une porte fermée et qui ne sera plus jamais entrouverte, même pour elle... mon coeur, suite à cela, s'est fermé à tout jamais.. même si il est resté ouvert pour une seule persone, qui partage ma vie actuellement. J'espère de tout coeur que cette ersonne ne me donnera pas un coup de poigard dans le dos, car ce sera réelement la fin de mon espoir... j'aimerais tellement partager cette joie avec les 2 personnes parties beaucoup trop tôt... mais je sais qu'ils l'aimeraient beaucoup, mais comme tout, cela n'est que supposition... vous me manquez tellement, je vous aime plus qe tout et votre perte est un déchirement à chaque fois que j'y pense, c'est-à-dire tous les jours... si au moins je pouvais croire à la vie après la mort, ben ce serait peut-être plus facile, mais là vous êtes partis pour toujours e vous me manquez tellement... par momen, je crève d'envie de vous rejoindre, mais je sais que si je le faisais, je vous décevrais encore plus que ce que 'ai pu faire jusqu'à maintenant... et dieu sait si je vous ai déçu... mais je fais tout pour attraper mes erreurs, et j'y mets tous le coeur que je peux à le faire... au plus profond de moi, j'espère que vous voyez ce que j'écris ou que vous entendez mes pensées... mais je n'y crois pas, donc cela me paraît impossible.
Bref, tout ça pour dire que ême si je suis en couple à présent, je me sens malgré tout seule... j'aimerais tellement que tout se résolve... mais c'est quasi mission impossible.. là je souffre physiquement et j'aimerais telleent pouvoir t'appeler pour me changer les idées... mais je me contente d'écrire sur ce blog, car ce n'est plus possible.. je ne suis pas arrivée à effacer ton téléphone de mon natel, je ne veux pas admettre que plus jamais tu ne me répondras...
J'emmerde la vie, et j'ai l'impression qu'elle me le rend très bien ces temps...!!! Mais je continue à l'emmerder malgré tou, c'est ce qui me fais un petit peu avancer...
P.S. : A celui qui penserait, ne serait-ce qu'y penser, me laisser un commentaire, est prié de s'absenir... ABE